За время работы в индустрии красоты я столкнулся с немыслимым количеством стереотипов о массаже. Причем, тот факт что 99,9% из них распространяются самими массажистами, ужасно расстраивает меня и как преподавателя, и как коллегу по цеху. С одной стороны их можно понять, конкуренция в принципе большая и как следствие, приходится доказывать пациенту собственный авторитет любыми возможными способами. Как правило пациенты (клиенты, гости) не имеют медицинского образования, да что там медицинского, школьный курс биологии забыли.
К слову. В рамках программы Супервизия, в качестве тайного покупателя, мне часто приходится проверять знания массажистов. Обычно, рабочий день массажиста составляет 12 часов. Как правило, рабочие места небольшой площади, приглушенный свет создает атмосферу умиротворения. Пациенты расслабляются и начинают требовать общения. Массажист, учитывая описанные выше условия рабочего пространства, так-же не прочь поболтать (cкучно же в четырёх стенах). Основным триггером к началу беседы служит любой вопрос относительно своего здоровья...
Тут-то и включается бредогенератор на полную мощность. Выдаётся вся околомедицинская инфа, уместившаяся в черепной коробочке специалиста. Пыхтя и прерываясь (что, безусловно добавляет авторитета каждому сказанному слову) массажист расскажет вам о застоях энергии в надкостнице, жутчайшей закупорке второй чакры... и (барабанная дробь), гвоздь нашей программы, об ОТЛОЖЕНИИ СОЛЕЙ. Я не просто так выделил заглавными буквами тему СОЛЕЙ. Уверен, где-то есть специальные курсы, где обучают произносить эти слова с особенным миксом чувств.
Раз уж у нас Школа Современного Массажа, не буду отставать от конкурентов. Внимание, бесплатный урок!
- Сочувствие. Произносится этот страшный диагноз на выдохе с ударением на слове "солей".
- Обвинение. Важно как-бы намекнуть пациенту что виноват в этом он сам.
- Утешение. Естественно, пациент спросит что же ему, бедолаге, делать. Как жить дальше? Выдержите паузу, небольшую, но достаточную чтобы пациент осознал всю глубину проблемы. И сообщите...
- Естественно у вас есть ультрасовременное решение, дающее 100% результат — 10 сеансов массажа!
- Еще можно, совсем добить авторитетом и назвать это "острохондрозом".
Уши вянут, господа! Стыдно!
Комментарии